Cómo recuperar una relación

No hay nada más hermoso que compartir experiencias y caminos profesionales o de vida con los que amamos. Aristóteles dijo: “El hombre es un animal social“y como tal – con raras excepciones – tiende a derivar una gran satisfacción de las relaciones interpersonales de amor o amistad. Por supuesto, hay que decir que no todo es siempre rosas y flores, ya que en cada relación entran en juego muchas variables individuales. De hecho, el carácter, los hábitos, la forma de pensar, la capacidad de adaptarse a los demás y la actitud ante la vida crean grandes diferencias entre los individuos, tanto que, a veces, las relaciones (incluso las más estrechas) sufren fases de flexión emocional, hasta el punto de romperse incluso de forma irreparable.

Si estás en una condición similar, con tu mejor amigo o novio, probablemente te preguntes… cómo recuperar una relación. Como saben, es posible que las circunstancias adversas, los acontecimientos que modifican el equilibrio de la relación o simplemente el cambio de algunos de los lados del carácter de uno u otro terminen por estropear la relación, arriesgándose a debilitar el compañerismo y a hacer desaparecer el placer de estar juntos. Como el tema está lleno de matices, pensé en darle un estudio en profundidad que pudiera ayudar a entender por qué una relación está en crisis, pero sobre todo para darle alguna indicación sobre cómo reavivar la pasión y superar el problema de una pareja. A continuación, dedicaré algunos párrafos a los mejores consejos para restablecer una relación, ya sea con sus hijos, con parientes cercanos o después de una separación, tratando de orientarle hacia algunos puntos de análisis psicológico personal que se le hayan podido escapar.

  • ¿Por qué se desmorona una relación?
  • ¿Puedes realmente reavivar la pasión?
    • Diferencia entre una relación en crisis y una relación a largo plazo
  • Consideraciones iniciales
  • Tipos de relaciones
  • Consejos para superar la crisis de pareja
  • Restaurar una relación sobre la base de una circunstancia
    • Con los niños
    • Con los hermanos
    • Después de años
    • Con su amante
    • Después de un divorcio o una separación
    • Después de un embarazo
    • Si la relación está casi terminada
    • Si la relación nació recientemente
  • Si no puedes revivir una relación.

¿Por qué se desmorona una relación?

motivaciones que pueden llevar a una pareja a una crisis son realmente muchos, sin mencionar los problemas de comunicación que pueden surgir dentro de un grupo de amigos, en contextos de trabajo o estudio. Desde traiciones hasta crisis personales, desde celos hasta el debilitamiento de los sentimientos, y luego de nuevo desacuerdos sobre la gestión de la familia, los hijos o los intereses comunes; en resumen, las causas de posibles conflictos son las más variadas (lamentablemente, añadiría).

Considera entonces que, más allá de los problemas que pueden establecerse entre novios o cónyuges, las relaciones entre amigos también pueden sufrir bajas tan importantes que ponen en peligro la continuación de la relación. En este contexto, por ejemplo, pueden surgir celos por los éxitos laborales, deportivos o escolares, así como problemas relacionados con los préstamos de dinero o la mera intimación del acuerdo.

Además, hay que tener en cuenta que las relaciones excesivamente estrechas y simbióticas pueden convertirse en tóxicas, porque se basan en una dependencia sentimental tan extrema que resulta asfixiante.

Para resumir algunas de las principales causas de crisis en una relación interpersonal, citaría:

  • Traiciones;
  • Toxicidad de las relaciones basadas en una dependencia mutua demasiado estricta o en actitudes depredadoras;
  • Crisis personales debidas a la ansiedad, los miedos o el estrés de diversos orígenes;
  • Desacuerdos sentimentales y familiares, a veces relacionados con la crianza de los hijos;
  • Evolución individual y cambios en la esperanza de vida;
  • Problemas económicos (préstamos, deudas u otros).

¿Puedes realmente reavivar la pasión?

Si has aterrizado en este artículo, está claro que te estás preguntando cómo recuperar una relación (ya sea una amistad o una pareja). Sin embargo, antes de pensar en cómo, les invito a reflexionar sobre un aspecto que pueden dar por sentado: la viabilidad sobre esto; quiero decir, ¿estás seguro de que siempre es posible recuperar una relación con una persona? Intentemos averiguarlo mirando algunos aspectos clave.

Diferencia entre una relación en crisis y una relación a largo plazo

Si sólo respondo con un firme “Sí”, ciertamente sería demasiado optimista. La verdad, como de costumbre, está en la zona gris de la “depende de“, ya que no es cierto que todas las relaciones puedan ser recuperadas. Esto no significa que no se deba al menos intentarlo, pero es esencial aceptar también la posible pérdida del ser querido o del amigo del corazón, si la recomposición de la fractura fracasa.

Para reavivar la pasión, para redescubrir las emociones de complicidad y afecto que nos hicieron sentir tan bien, es esencial que todos los participantes en la relación estén activamente involucrados y genuinamente interesado en hacerlo. Permítame explicarle mejor: si desea volver con su ex pareja porque siente que el sentimiento de amor que siente hacia él aún no se ha agotado, pero mientras tanto descubre que la persona en cuestión ha entrado felizmente en otra relación, intentar restablecer el contacto sería al menos contraproducente para la curación de su “herida” de amor.

Del mismo modo, ¿cree que después de traicionar seriamente a un amigo y excluirlo deliberadamente de su vida sería justo tratar de recrear las condiciones iniciales de su relación? Podrías intentarlo, pero tendrías que enmendar tus faltas y poner su juicio – y su voluntad – a cualquier acercamiento. Seguramente, no podrías exigir eso.

Si, por el contrario, se encuentra en una situación de incertidumbre o de aparente “calma” durante una “vieja relación”, el margen de maniobra es mucho más amplio. Podrías tratar de revivir y recuperar la relación de los primeros años de tu historia de muchas maneras. En los próximos párrafos, les daré algunos puntos de partida.

Consideraciones iniciales

Sin perjuicio de lo que ya se ha dicho en el párrafo anterior en relación con los – torpes – intentos de recuperar una relación que ahora está “muerta y enterrada” (y que podría hacerle parecer más un acosador que un amante), sin duda se puede tratar de restaurar una relación monótona. ¿Cómo hacerlo? Creando participación en el presente y fantaseando sobre su futuro juntos, proponiendo nuevas experiencias a su pareja, tratando de volver con la mente (y con los hechos) a los momentos de gloria de su relación, para hacer que el otro (o la otra) encuentre el “impulso vital” que puede haber perdido eficacia por diversas razones.

Quiero decir, hay muchas oportunidades. No te dejes llevar por el desánimo: si sientes que tu pareja ya no te quiere como antes, vale la pena hablar claro e intentar “derribar todos los muros” que se han creado.

Tipos de relaciones

Pero, ¿nuestro ser “animales sociales” sólo coincide con las relaciones interpersonales basadas en un sentimiento de amor? Por supuesto que no, eso sería reductor como mínimo. La verdad es que nuestra vida se basa en interacciones de muchos tipos diferentes. Desde el simple conocimiento – que tal vez no deje una huella en nuestra existencia – hasta las relaciones de convivencia forzada por motivos laborales, de estudio o familiares, e incluso los primeros enamoramientos de la adolescencia, momentos formativos de excepcional importancia, y luego las verdaderas amistades, aquellas que son capaces de cambiar el curso de los acontecimientos en la vida.

En ese sentido, le sugiero evaluar cuidadosamente el impacto que todos los tipos de relaciones mencionadas anteriormente tienen en su vida cotidiana. El equilibrio mental, la búsqueda del ego profundo, la construcción de una personalidad sólida capaz de afrontar todos los retos que la vida ofrece, pasan también por la percepción del mundo exterior y la evaluación de quienes lo pueblan.

En esencia, podría decirte que una vida vivida al máximo debería poder presumir de una buena parte de los tipos de relaciones de pareja inestables. Así que ábrete a la conversación casual, al amor, a la amistad sincera que seguramente conociste cuando eras un niño: te beneficiarás mucho de ello.

Consejos para superar la crisis de pareja

¿Está buscando consejos para superar la crisis de pareja? Bueno, no es fácil generalizar, porque cada historia tiene su propio curso. Sin embargo, como primera “pauta”, tenga en cuenta que la mayoría de las flexiones dentro de una relación dependen de problemas individuales. En mi blog hay algunas reflexiones dedicadas a temas psicológicos que podrían ayudar a resolver problemas personales relacionados – a menudo – con las crisis de pareja. Por lo tanto, le sugiero que lea sobre:

Echa un vistazo, apuesto a que puedes encontrar pistas para orientarte a cualquier reacción extraña de tu pareja. No sólo eso, puede que te encuentres con lo que te preocupa en el fondo y que nunca has sido capaz de interpretar correctamente.

¿Quieres otro consejo para superar la crisis de pareja en la que estás? Trabaja en ti mismo. Si usted fue el primero en expresar su incomodidad, entonces trate de averiguar cómo resolver su tormento y, sobre todo, sea Honestamente. Un sentimiento de amor puede en efecto evolucionar, pero de la misma manera puede Dese vuelta. en algo que ya no es capaz de “pegar” a dos personas. En este caso, intentar y estar encadenado a algo que no te satisface es absolutamente contraproducente y frustrante. Puede que sientas estrés, ansiedad y que termines tomando la decisión equivocada, como hacer trampa.

Si, por otro lado, el “cisma” viene de tu pareja, deberías tratar de “ponerte en sus zapatos” para entender lo que creó su incomodidad. Pregúntese sobre su comportamiento e intente hacerlo de la forma más racional y objetiva posible. ¿Podrías cambiar algo? ¿Está demasiado ansioso, abrumado o estresado y esto afecta a la pareja? Pregúntese si su actitud tiene un impacto negativo real en la vida de su pareja. Estoy seguro de que con la cantidad adecuada de honestidad intelectual, podrá identificar sus defectos, si los hubiera.

Por último, sugiero que también tome en consideración una triste – pero posible – verdad: las relaciones entran en crisis y luego terminan porque la gente crece y cambia (en hábitos, intereses y formas). Aceptar esta eventualidad es el primer paso para interiorizarla y afrontar la vida sin ella o sin él con un espíritu renovado.

Restaurar una relación sobre la base de una circunstancia

¿Quieres concretamente intentar restaurar una relación que está languideciendo lentamente o que por alguna razón se ha roto? Bueno, como se mencionó en el párrafo anterior, el primer paso que sugiero que tome es tomar unaanálisis interno que todo es sobre ti. Muy a menudo, tratar con lo no resuelto es tan difícil que inevitablemente crea un conflicto interno, que luego afecta al medio ambiente y a las personas que nos rodean.

Así que, si quieres recuperar la relación con tus hijos, con un padre, con un hermano, con tu mujer o con un posible amante, primero intenta curarte a ti mismo. Una vez que haya manejado las fuentes de su incomodidad, trate de lidiar con la situación que está experimentando con honestidad y dedicación. Aquí hay algunos ejemplos prácticos.

Con los niños

La relación con los niños siempre está llena de problemas no resueltos, limitaciones (aparentes o reales), dificultades de comunicación y más. El primer paso que le aconsejo que tome para reconectarse con su hijo adolescente o adulto es abrir un diálogo claro y directoque muestra tu buena fe y tu voluntad de comprometerte a arreglar la relación.

Además, hay que tener en cuenta que, especialmente en los casos graves, intentar a toda costa hacer valer las propias razones podría ser contraproducente. Por lo tanto, probablemente es mejor hacer las cosas paso a paso, comenzando por declarar una multa sincera por lo ocurrido y proponer una conciliación gradual.

Con los hermanos

Habla superpuesta a la anterior cuando se trata de recuperar la relación con los hermanos y hermanas. También en este caso, las causas de la ruptura pueden ser muchas y, entre ellas, la celos para el tratamiento parental preferencial es probablemente el más molesto. Sin mencionar los casos de controversias debido a la herencia o a la gestión de los ancianos, lo que “pone en conflicto incluso a las familias más unidas”.

De nuevo, sin embargo, le sugiero que elija diálogo honesto y gradualidad. No puedes esperar “lavar” el resentimiento, la ira y el resentimiento con un barrido limpio, así que ármate de paciencia y abre tu corazón. Intenta restablecer la relación aprovechando las emociones que te recuerdan tu infancia pasada juntos, la alegría y la complicidad de cuando eras un niño: hasta el corazón más duro podría tener un movimiento de fracaso.

Después de años

Perder el contacto durante mucho tiempo y exigir a toda costa recuperar una relación años después es quizás un poco pretencioso, pero ciertamente no imposible. Especialmente cuando se trata de la amistad, la aleatoriedad de la vida puede llevar a un distanciamiento progresivo entre dos personas que se aman, hasta que se pierden de vista. Sin embargo, si la sensación que había era real…entonces incluso después de muchos años será fácil reunirse para reírse y bromear.

Por otro lado, recuperar después de años una relación interrumpida por desacuerdos es ciertamente más difícil. Sin embargo, incluso en este caso, la diferencia será el deseo real de volver a entrar en el juego “con el corazón abierto”, o incluso aceptando enmendar los acontecimientos mal interpretados por una u otra parte.

Con su amante

¿Ha entrado en una relación extramarital pero cree que está a punto de terminar porque no quiere asumir la responsabilidad y dejar a su pareja “oficial”? Bueno, en ese caso no creo que pueda ayudarte con un simple “abre tu corazón”. Lo mejor que puedes hacer es claridad en tu cabeza y, por consiguiente, en tu vida.

Mantener varias relaciones al mismo tiempo y con engaño, además de ser incorrecto si la tuya es una vocación monógama, también es increíblemente estresante, porque esconde una insatisfacción subyacente incoercible, que ciertamente no mejorará si continúas en tal situación de “clandestinidad”.

Dicho esto, si realmente quieres intentar recuperar una relación con el amante que está cansado de ser sólo un rebote, la mejor opción es ser claro (o claro, por supuesto). Si existen los extremos para convertir su relación en una relación “abierta”, entonces dígaselo y póngase a trabajar para limitar el daño al desprevenido “compañero oficial”. Si no ves un futuro con esta persona entonces “no lo arrastres”, deja tu ego a un lado y deja que tu concubina (o tu concubino) viva su vida con serenidad.

Después de un divorcio o una separación

El mantenimiento o la recuperación de una relación civil después de un divorcio o una separación es sin duda crucial cuando hay niños inocentes en medio, que a menudo se encuentran en el centro de “peleas” entre padres enfadados. Si su separación ha sido tristemente conflictiva, al menos intente No saques tus frustraciones con los que te rodean..

Le aconsejo que considere la posibilidad, si hay extremos, de emprender una terapia de familia (que también puede involucrar a sus hijos) confiando en un profesional especializado en temas de pareja (intente buscar uno a partir del estudio en profundidad que he dedicado a cómo hablar con un psicólogo en línea).

Alternativamente, si su deseo de reconciliación con un antiguo socio no le permite seguir adelante, le sugiero que darle al otro algo de espacio (o el otro) y luego intentar un “acercamiento suave”, tal vez especificando que no lo haces en un intento de recuperar una relación amorosa, sino que todavía quieres explicar lo que crees que salió mal entre ustedes, y luego tal vez tener una relación amistosa.

Después de un embarazo

Sabes, el embarazo es un momento tan feliz como complejo para el manejo de una relación. Dejando de lado los casos graves de depresión pospartoque son obviamente prerrogativa de los psicólogos y psiquiatras, puede suceder que una futura madre demasiado centrada en su hijo termine descuidando a su pareja, o – viceversa – que la otra parte de la pareja no acepte los cambios de hábitos necesarios según el niño no nacido.

En resumen, una vez más la crisis está “a la vuelta de la esquina” y mi propuesta principal es siempre la misma: Analizarse a sí mismo para entender qué es lo que está mal con su percepción del mundo exterior. En este caso, sin embargo, tenga en cuenta que ya no serán sólo dos adultos (más o menos) conscientes. Tus decisiones afectarán a la vida de un ser inocente, así que trata de reconciliar lo que crees que es mejor para ti con lo que es fundamental para un niño.

Recuerde también que la ansiedad por el parto, los cambios necesarios en el estilo de vida y los hábitos, así como la interferencia de los abuelos que están un poco demasiado presentes pueden crear situaciones de tensión, pero éstas son sólo temporales. Por lo tanto, ella trata de Aprovechar el lado bueno… de la experiencia que estás teniendo.

Si la relación está casi terminada

¿Su relación está ahora cansada, desgastada por la monotonía de una vida que ya no le da ninguna emoción? Puede parecer obvio, pero la mejor manera de revivir una relación aburrida es proponer una cambio de hábitos que se pasa por el diálogo de lo que está mal y lo que se puede mejorar en el contexto de su vida.

Intenta involucrar a tu pareja en lo que te gusta y acepta pasar tiempo con él/ella proponiéndole viajes, experiencias e imaginando nuevos proyectos. Lo descubrirá rápidamente, si la sensación persiste – y tal vez sólo estaba abrumado por la fatiga de una relación muy larga y monótona – entonces emergerá poderoso de nuevo. De lo contrario, la terminación de su relación será inevitable.

Si la relación nació recientemente

Bueno, si después de unas semanas de conocer lo que le gustaría que fuera su pareja, ya está experimentando una verdadera crisis (no me refiero a las escaramuzas dictadas tal vez por los celos o similares), entonces tal vez sea el caso de me pregunto si realmente vale la pena. Después de todo, si el interés resulta bajo después de un tiempo, cuando debería estar “por las nubes”, entonces es poco probable que mejore con el tiempo.

Piensa en esto y considera si realmente necesitas preocuparte por alguien que no es capaz de hacerte feliz.

Si no puedes revivir una relación.

En conclusión, si, después de todos los intentos realizados, los diálogos abiertos y las buenas intenciones para el futuro, el informe no hace mención alguna de reiniciar o mejorar en modo alguno, tal vez sea hora de optar por una ruptura (racional).

Si usted es el único que se compromete a recuperar la relación, mientras que la otra mitad sigue mostrando desconsuelo o incluso desinterés, todos sus intentos “fracasarán”. En resumen, si el deseo de superar la crisis es biunívoco, entonces habrá muchas más posibilidades de éxito; por el contrario, a veces el cierre es la opción más honesta.